nada en el vacio...

a veces la armonia se va al carajo y las cosas superan toda la fuerza de voluntad que uno pueda tener... a veces uno crea mascaras que te protegen de que te lastimen... pero hay gente que logra botar esas barreras con su cariño y amor... las quieres como a ti mismo... pero al botar esas barreras me he vuelto debil y me he dejado llevar... el problema es que me he vuelto vulnerable a los demas.... cuando yo no era asi... habia logrado tal indiferencia con el resto de la gente que me deba igual estar sola y sin amigos... por q tenia la fuerza mental que me permitia estar con una sonrisa por fuera y desgarrada de dolor por dentro... pero me he vuelto débil... me he vuelto permisiva con mis propios sentimientos... a tan punto que el dolor se ha vuelto insoportable... y lamentablemente no hay nadie con quien pueda conversar de aquello ... asi q debo callar y sonreír... sonreir aunque me muera por dentro... llorar en silencio con mi almohada e ir olvidado... aunque me cueste.. pero veo como los demás se olvidan de mi tan facil... se que muchas veces mi sinceridad duele... que digo las cosas sin pensarlo... pero he sido tan poco importante en la vida de los demás que a la larga me desechan como un objeto sucio y usado... asi de simple... no soy importantes para ellos ... de ser asi hubiesemos arreglado las cosas... me hubieran dado razones... no simplemente la espalda... hace tiempo estaba tan acostumbrada a que me dieran la espalda... que me importaba pero podia seguir... hoy cuando una vez mas me dan la espalda... y pasan de mi... lamentablemente esta vez duele mas... por que esa persona es demasiado importante en mi vida... por que me ayudo con muchas cosas de mi autoestima... y a la vez me hundio en penas que no habia sentido nunca... me dio su cariño y a la vez sus rabias... pero siempre se hacia una tormenta de un vaso de agua... increiblemente aguante mucho tiempo esa situacion de ir y venir... de pedir disculpas cuando muchas veces no era mi culpa... pero tenia que entenderlo y escuchar... por que no me gusta quedarme sin explicaciones... para mi las cosas no se hacen asi... si tienes un problema aunque te mueras de miedo de lo que te vayan a decir... se conversan... no se olvidan a las personas... no se las ignora... me da pena pensar que a la edad que yo tengo ... 24 años ya... muchos, si no es que todos... tiene  su grupo de amigos definidos... con los que salen a divertirse, los que se jjuntan a conversar... con los que ries y tienes recuerdos... con los que cuentas cuando te pasa algo malo... y pues yo... yo solo tengo a mi amor y a mi hijo... amigos amigos asi como que ummm nop... me es dificl considerar a alguien mi amigo si es q no me conoce realmente... y como soy una persona realmente complicada y llena de aristas pues .... se dificulta aun mas... soy realmente patetica lo se... pero me da pena no poder contar con nadie... no soy de las que van contando sus penas al mundo... soy mas bien la que escucha a todos... pero ya esta... no puedo mas... debere volverme piedra una vez mas... cerrar el corazón... sonreir en vez de llorar... tratar de olvidar... dejar que me ignoren...si total no es la primera vez... pero ojala sea la ultima... lo siento por todos... lo siento por mi... pero mi cariño se remitira a sanarme mentalmente y dar amor a los mios... se cerro el cariño al resto... no puedo confiar en nadie por q temo al rechazo... a ponerse la mascara una vez mas y sonreirle al mundo... vuelta a ese mundo de fantasia que siempre e tenido en mi cabecita... el de esos amigos inventados que no son perfectos pero que me tienen una paciencia infinita... puede sonar enfermo lo que digo pero me refugio en mi mente cuando la realidad se vuelve insoportable... leo sueño soy otra soy mejor soy querida.... soy aunque no lo sea... me quiero y me sieno digna... abro los ojos y estoy sola... auqneu tenga el amor de alguien... ese alguien es una persona lindisima... peor tb tiene sus problemas... tb tiene su vida y no puedo dejar q lo consuma la mia... debo hacerlo feliz siempre a costa de mi sonrisa... soy eter de lo qu podria llegar a ser... soy un fantasma de mi misma... no hay corazon que aguante tanto dolor... yo no puedo olvidar... los momentos tristes quedan en mi a fuego... pero la gente se olvida tan facil de mi... soy tan poco importante... tan nada... no les voy ni les vengo... podria morir hoy y no se si realmente alguien no podria continuar con su vida por mi causa... jajaja no yo no soy de ese tipo de gente... soy de los que pasa sin pena ni gloria... soy nada en el vacio... vuelve a tu sotano querida autoestima... vuelve a tu jaula alma mia... yo no me encierro por q sea peligrosa... me encierro por q temo al dolor... temo a la indiferencia... y si no me ven no me pueden lastimar.... pasar desapercibida es el nuevo objetivo... ser aire,,, ser ligera... ser eter... un susurro... menos que un recuerdo,,,, me duele escribir ya asi que voy cerrando esto... no se si desahogarme me hizo mejor... o hizo que mi corazon se apretara aun mas...  ummm duele y mucho.... ahora a intentar descansar... a intentar sacar la pena de algun modo... a canalizar todo eso... y hacerlo permanente... el dolor... la tristeza... pere que no vuelva a pasar... pera tener voluntad... adiós