Muy yo XD

‪#‎SAGITARIO‬: a veces te sales con la tuya pidiendo perdón con esa carita de no haber roto un plato y todos te creen. Lo haces bien. Lo sabes.

Desde : http://horoscoponegro.com/sagitario/

Carrera Ayuno?

De Aqui viernes 22 del 08... al día viernes 29 del 08 pasare 1 semana entera 7 días de ayuno de alimentos... solo  1 manzana o pera el día... mucha agua y te... por que puedo hacerlo lo se ... pura fuerza de voluntad :)

ouch...

Como lograr sentirme bien conmigo misma si ha una semana de mis ansiadas vacaciones estoy impresentable para la playa :( no me voy a rendir con el entrenamiento pero si me siento disminuida con respecto a mi cuerpo... es muy probable que no lo muestre en la playa ... :(

Y que tal si?

Y que tal si dejo la comodidad de mi inercia? Y qué tal si sonrió más? Y qué tal si me arriesgo un poco? Y qué tal si dejo de cometer los mismos errores?  Intentar despegar las alas?

Podré ser capaz de tal solo disfrutar de la vida? Del sol y los pequeños detalles? 

Y que tal si todo esto deja de ser un supuesto? 

A intentarlo entonces ... Sea cual sea el resultado 

Vacio...

Como para llenar vacios en mi... por q cuando como me siento alegre... contenta ... todo esta bien ... cuando no como me siento sola... triste vacia... el ultimo año de universidad me tiene muy presionada... no siento tener amigos reales... o quizas si y no los se reconocer... me carga sonreirle a la gente ... por q me siento obligada... es como "tu no puedes estar triste..." no puedo ser mañosa ni estar enojada... quizas solo deberian dejarme ser y poder estar enojada... triste o mañosa y darse el tiempo de escucharme o de hablar un poco sobre mi lo q me pasa lo que siento... soy muy buena escuchando pero nadie me escucha... quizas yo no tenga problemas graves pero difícilmente me puedo expresar... soy la que escucha, la que aconseja... la que ayuda... la que esta alli para dar su opinión... nunca hay un como estas... y si lo hay siempre respondo bien... por inercia mas que por q sea cierto... que voy a decir... me siento mal... de que?... no se... simplemente es vacio...

nada en el vacio...

a veces la armonia se va al carajo y las cosas superan toda la fuerza de voluntad que uno pueda tener... a veces uno crea mascaras que te protegen de que te lastimen... pero hay gente que logra botar esas barreras con su cariño y amor... las quieres como a ti mismo... pero al botar esas barreras me he vuelto debil y me he dejado llevar... el problema es que me he vuelto vulnerable a los demas.... cuando yo no era asi... habia logrado tal indiferencia con el resto de la gente que me deba igual estar sola y sin amigos... por q tenia la fuerza mental que me permitia estar con una sonrisa por fuera y desgarrada de dolor por dentro... pero me he vuelto débil... me he vuelto permisiva con mis propios sentimientos... a tan punto que el dolor se ha vuelto insoportable... y lamentablemente no hay nadie con quien pueda conversar de aquello ... asi q debo callar y sonreír... sonreir aunque me muera por dentro... llorar en silencio con mi almohada e ir olvidado... aunque me cueste.. pero veo como los demás se olvidan de mi tan facil... se que muchas veces mi sinceridad duele... que digo las cosas sin pensarlo... pero he sido tan poco importante en la vida de los demás que a la larga me desechan como un objeto sucio y usado... asi de simple... no soy importantes para ellos ... de ser asi hubiesemos arreglado las cosas... me hubieran dado razones... no simplemente la espalda... hace tiempo estaba tan acostumbrada a que me dieran la espalda... que me importaba pero podia seguir... hoy cuando una vez mas me dan la espalda... y pasan de mi... lamentablemente esta vez duele mas... por que esa persona es demasiado importante en mi vida... por que me ayudo con muchas cosas de mi autoestima... y a la vez me hundio en penas que no habia sentido nunca... me dio su cariño y a la vez sus rabias... pero siempre se hacia una tormenta de un vaso de agua... increiblemente aguante mucho tiempo esa situacion de ir y venir... de pedir disculpas cuando muchas veces no era mi culpa... pero tenia que entenderlo y escuchar... por que no me gusta quedarme sin explicaciones... para mi las cosas no se hacen asi... si tienes un problema aunque te mueras de miedo de lo que te vayan a decir... se conversan... no se olvidan a las personas... no se las ignora... me da pena pensar que a la edad que yo tengo ... 24 años ya... muchos, si no es que todos... tiene  su grupo de amigos definidos... con los que salen a divertirse, los que se jjuntan a conversar... con los que ries y tienes recuerdos... con los que cuentas cuando te pasa algo malo... y pues yo... yo solo tengo a mi amor y a mi hijo... amigos amigos asi como que ummm nop... me es dificl considerar a alguien mi amigo si es q no me conoce realmente... y como soy una persona realmente complicada y llena de aristas pues .... se dificulta aun mas... soy realmente patetica lo se... pero me da pena no poder contar con nadie... no soy de las que van contando sus penas al mundo... soy mas bien la que escucha a todos... pero ya esta... no puedo mas... debere volverme piedra una vez mas... cerrar el corazón... sonreir en vez de llorar... tratar de olvidar... dejar que me ignoren...si total no es la primera vez... pero ojala sea la ultima... lo siento por todos... lo siento por mi... pero mi cariño se remitira a sanarme mentalmente y dar amor a los mios... se cerro el cariño al resto... no puedo confiar en nadie por q temo al rechazo... a ponerse la mascara una vez mas y sonreirle al mundo... vuelta a ese mundo de fantasia que siempre e tenido en mi cabecita... el de esos amigos inventados que no son perfectos pero que me tienen una paciencia infinita... puede sonar enfermo lo que digo pero me refugio en mi mente cuando la realidad se vuelve insoportable... leo sueño soy otra soy mejor soy querida.... soy aunque no lo sea... me quiero y me sieno digna... abro los ojos y estoy sola... auqneu tenga el amor de alguien... ese alguien es una persona lindisima... peor tb tiene sus problemas... tb tiene su vida y no puedo dejar q lo consuma la mia... debo hacerlo feliz siempre a costa de mi sonrisa... soy eter de lo qu podria llegar a ser... soy un fantasma de mi misma... no hay corazon que aguante tanto dolor... yo no puedo olvidar... los momentos tristes quedan en mi a fuego... pero la gente se olvida tan facil de mi... soy tan poco importante... tan nada... no les voy ni les vengo... podria morir hoy y no se si realmente alguien no podria continuar con su vida por mi causa... jajaja no yo no soy de ese tipo de gente... soy de los que pasa sin pena ni gloria... soy nada en el vacio... vuelve a tu sotano querida autoestima... vuelve a tu jaula alma mia... yo no me encierro por q sea peligrosa... me encierro por q temo al dolor... temo a la indiferencia... y si no me ven no me pueden lastimar.... pasar desapercibida es el nuevo objetivo... ser aire,,, ser ligera... ser eter... un susurro... menos que un recuerdo,,,, me duele escribir ya asi que voy cerrando esto... no se si desahogarme me hizo mejor... o hizo que mi corazon se apretara aun mas...  ummm duele y mucho.... ahora a intentar descansar... a intentar sacar la pena de algun modo... a canalizar todo eso... y hacerlo permanente... el dolor... la tristeza... pere que no vuelva a pasar... pera tener voluntad... adiós

Ana Zodiac

Sagitario 

              No ignores el dolor del hambre, disfrútalo! Sabes que es excitante sentir tu estomago vacio al despertar, al dormir de nuevo, esos gruñidos de placer, Ana gritándote que pronto ajarás unos gramos, sabes, debe disfrutar eso, es genial sentir ese dolor, ya que sabes lo que vendrá despué, la recompensa de todo aquel esfuerzo, tu puedes, ánimo.

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Releyendo mis antiguos post ... uyy como he engordado madre mia... terminar una carrera... tener mil problemas en la cabeza... y en el corazón XD... a veces soy tan racional para todo que me asusto jo... pero en fin... ya me dije basta de eso... o se como tan vaca... ya no puedo seguir asi... debo y es una obligación bajar esos kilos... aunque me duela... por que ya basta de q la ropa se vea mal... de que no pueda mirarme al espejo desnuda sin sentir asco... de que me de rabia mis brazos... el 2012 fue un horrible año... mil dramas... que yo y solamente yo cree... ademas de llenarme como vaca... no atroz... sin ofender a las vacas claro... quiero un cambio quiero ser radical... quiero que sea ahora lo haré y punto... no puedo dejar que me digan que hacer o como verme... soy mas que eso... tengo exactamente 55 días a partir de hoy para cambiar esto... es aqui ahora... no digo q llegare a mi meta en ese tiempo... pero si cambiare... si seré y soy otra ... ya basta de guardarme de esconderme... de ser una escoria en mi cabeza... es hora ... tengo 24 años ya... 1 año sin pasarme x el blog engordando todo lo q baje y mas aun... me da igual q me digan q tengo los rasgos marcados q me veo rara... seré y soy como quiero ser y no como los demás me dicen... punto

todo aquel q lea el blog... agradecería mil q dejaran su chispa de inspiración para mi... devolveré el animo apenas pueda... los adoro... leo sus blogs y me inspiro... no me encuentro sola GRACIAS

Briseida

He regresado

He regresado por que me aburrí de esto... por que se lo que merezco y no son estos kilos de más y este cuerpo sin forma... por que me quede dormida en las palabras de aprobación... por que todo el camino recorrido cuesta arriba lo hice rodar al inicio... por que tengo q tomar el control de mi vida... y por que voy a empezar por tomar el control de mi cuerpo... no me dejare llevar por palabras dulces... nada de que tengo q aceptarme tal cual... por q no me siento yo... no va conmigo no me siento a gusto con esto.. . quiero recuperar la forma sentirme poderosa y linda tal cual me siento por dentro y demostrarlo hacia afuera... enfrentarme a mis miedos... La comida no llenara mis vacios... los llenara el deporte y la música... el agua saciara lo que creo es hambre a veces y en realidad es sed (vigilen eso) I'm back y vengo a por todo... nada de palabras dulces y empalagosas.... nada de estas bonita así y despues se quejan de lo sin forma y fofo que esta todo... no mas... solo yo y mi amor por mi templo... mi cuerpo mi refugio... Bris

Sophia es fragil como el cristal... es efímera... es un sueño... un suspiro de vida

No quiero asumirlo pero la ansiedad me come... tengo la necesidad de tener algo de comida a mano siempre... dicen que es por el frio... mis narices que va... es por costumbre o por estupidez... he comido como una cerda este ultimo tiempo... y me da panico subirme a la balanza...


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Con un amigo muy querido hemos hablado de muchas cosas... de la vida... del futuro...y de Sophia


Sophia es un sueño... para EL es una esperanza en la vida... es SU esperanza de vida... todos tenemos una Sophia dentro... algo perfecto que te da las energías para levantarte en las mañanas...


Sophia es frágil como el cristal... es efímera y delicada... es un sueño... es todo lo que te da alegría... es la vida misma 

Sophia sera el nombre de su hija... aun no sabe como ni cuando ni con quien... pero asi sera... sera su vida y su única fuerza... la amara por sobre todo... sera lo mas importante... luchara por hacerla feliz...

Mi amigo es un hombre maravilloso... lleno de lindos sentimientos... también esta lleno de dudas en el corazón... pero por ahora vive un sueño... y lo aprovechara al máximo antes de despertar a la realidad... o antes de que Sophia lo haga soñar mas profundo... 

Quiero siempre lo mejor para EL... que cumpla su sueño que lo haga inmensamente feliz... se que quien esta a su lado sera inmensamente feliz... por que el es increíble... 

Te quiero querido... te quiero mucho... nunca olvidare las cosas maravillosas cosas que has hecho por mi... eres un gran amigo ♥

61,7 sigo bajando... contenta muy viva... Gatito ♥

Solo eso el Lunes 20 estaba en 63,5 y hoy jueves 23 estoy en 61.7 y encima entrando en el periodo *o* nada más que decir...


Estoy muy muy viva... feliz... no solo por la bajada... si no por otras cosas que han pasado... me siento bella... :3 Gatito ♥ 

Seremos felices juntos.. a Luchar X3

Mi estado menta a mejorado... ya no estoy sumida en esa tristeza inmensa que me sumergió durante la semana pasada...por que se converso se analizo y se sanjo...
Ahora le e empezado a meter el bichito de bajar de peso a mi amore... con incentivos logragre que baje 10 kilos q tiene de sobrepeso... el no quiere ser esqueletico... ni yo XP... asi q esos 10 kilos menos lo dejaran bello y completamente comestible *baba* 


te AMOOOO CHINITO... por favor maduremos juntos... XD

Mi estado mental seriamente afectado...

Cuando uno se entera de ciertas cosas que era mejor no enterarse nunca... cuando te sientes traicionada... cuando te sientes morir y te lastimas... te destruyes... no lo crees... te sientes sucia y engañada...


Me muero si  no te tengo a mi lado... pero también me muero si me mientes.. pues si hay algo que nunca he tolerado es la mentira... no la soporto... además soy una persona demasiado racional tanto que para mi todo tiene una razón... TODO tiene un por que ... nada es por que si... para mi un NO SE no es respuesta... 


Enloquezco cuando me dicen NO SE... como todos me exigen dar respuestas concretas YO también lo exijo... 


Cada vez que paso por estos periodos tristes... me dan iguales periodos de NO COMER... esta vez fue menos por que todo quedo claro (o al menos eso creo)... quizás esta sea la ultima oportunidad que le de... aunque lo que ha hecho no es grave (más que hacerse el interesante) y quedo claro el PORQUE y el PARA QUE pero a mi no me gusta que este de vengador de los más necesitados... pues yo le digo todo cae por su propio peso... el KARMA se devuelve y es igual para todos...


Esa tipa es una M*raka... una P*ta cualquiera que ha lastimado a muchos hombres... y que finge ser una pobre mujercita indefensa... pero a ella no le interesan los sentimientos de nadie... juega con todos... pero tu no eres superman querido... no puedes vengar a tus amigos... ella se humillara sola algún dia...


Animo Chicas... 


En dos dias... 7 años se cumpliran y son miles de recuerdos momentos (buenos y malos) y muchas cosas hemos pasado juntos... pero se que somos el uno para el otro por que somos igual de malvados y estamos igual de locos




TE AMO J

Gorda Ansiosa :S

Dios últimamente estamos en exámenes finales de bimestre y TODO se ha acumulado... Terrible :C mi ansiedad ha logrado niveles insospechado... y muchas veces me e pillado pensando en comida... la comida me calma y puedo seguir... pero puedo seguir a costa de que????... obviamente de mi peso y me salud... ggrrrr Gorda ansiosa me odio U_U 


Cuando hablo con un amigo me dice... tu estas bien estas normal y tus huesos son anchos ya no puedes bajar mas... no te exijas... pero yo le respondo... tio yo no quiero estar NORMAL... no quiero ser normal... quiero ser DELGADA... quiero que al ponerme cualquier ropa se me vea perfecta y aunque me ponga una chaqueta muy ancha se note en mi cara y mis piernas que soy delgada... 


Ademas que tengo una pereza que ni me aguanto... NOO todo mal...


Unas pic para que vean que mi "NORMALIDAD" es imperfecta u-U 


saludos mis niñas no las deprimo mas Y_Y 


atte


Bris

Con la cabeza dada vuelta... Edit Feliz Dia De las Madres

Mucho tiempo ha pasado desde la ultima entrada... no quiero sonar ingrata pero... no me gusta escribir diario por que probablemente me vaya a arrepentir de aquello... por que a veces me dan ganas de escribir cosas hirientes o por que tengo rabia y pena y me quiero desahogar pero sinceramente no creo que esa sea la idea... para que tirar mierda y hostias por allí si en realidad minutos después ni me voy a acordar de lo sucedido... prefiero escribir cuando realmente estoy calmada y puedo ver con alturas de mira... cuando no me insulto... diciéndome GORDA INÚTIL... O lastimándome enumerando los miles de defectos que tengo... con eso no conseguiré nada... si a veces no me gusta como me tratan los demás ... me siento menos que todos... tengo muchos problemas de autoestima... pero siempre hay alguien alli que me hace sentirme como una diosa.. bella y única... y no solo mi marido... al parecer varios en la facultad... que me halagan cada vez que pueden... pero una vez mas esta esa vocesita que me dice... "...que va niña lo dicen x compasión... no x que en realidad lo seas boba"

Pero ultimamente me ha sucesido que unos cuantos se me han acercado a mensionar que soy realmente interesante y buscan ser amigos mios... y otro que ya lo es no para de alagar lo delgada que estoy pero que por favor pare de bajar de peso o si no ya no vera ni mi sombra (¬¬ no mientas wey)


en fin feliz seria yo de ser menos miserable con los defectos que creo que tengo pero me cuesta asumir muchas cosas que soy... el perecer en mucho mas fácil decir lo malo que lo bueno que tengo...


Lo pero es que mi ángel malo y bueno viven atormentándome... mientras uno dice NO COMAS GORDA... el otro me dice debes comer algo o morirás... o me alienta a que coma cosas que después me pasan la cuenta U_U

en fin espero a ustedes les este yendo de lujo... besos preciosas


sigan sus sueños siempre...


au revoir


Bris


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♥♥A LAS QUE SEAN MADRES COMO YO UN ABRAZO GIGANTE Y MILLONES DE FELICIDADES :D♥♥

Ansiosa... pequeños detalles XD

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Buff una semana bien agitadita... con un monton de trabajo en la uni... con ansiedad terrible :S... comiendo como loca... ansiosa total ... :( no hay oportunidad en donde no me pille comiendo cosas que no debo :( ains necesito mucho del apoyo de mis hermosas... necesito mucho escribir para no pensar en comida... claro me miento a mi misma diciendo..."un solo dia que me salga no pasa nada..." el tema es que no me paso 1 solo dia... son varias veces en tan solo 13 dias que me he ausentado :S terrible...


Aunque si han habido monton de sorpresas agradables... por ejemplo el viernes tuve taller de proyectos (el curso mas importante de la carrera) y pues el profesor nos ha dicho a todos que estamos muy mal y nos a reprobado XP... en fin era una nota pequeña pero aun asi a sido un chasco feo que me habia dejado un poco desanimada... pues nada cuando he llegado a casa mi cielo me esperaba con un ramo de rosas y con un pie de limon ♥ a sido un detallazo... nosotros siempre hemos creido que no es necesario tener un dia especial para regalar cosas y demostrar cariño... y todo por que segun el yo tambien habia tenido un detalle con el (en realidad no fue casi nada... el tema fue que el tenia que trabajar en la noche y antes de que el llegase y de yo irme a la Uni... le deje hecha la cama abiertita para que se acostase con perfume por todos lados y una notita que decia TE AMO DESCANZA y un dulce de anis al lado XD) y pues eso lo ha dejado tan gratamente sorprendido que el me lo retribuyo con esos regalitos ♥ ains no es un amor???

y pues luego uno que otro piropo por parte de algunos compas de clase... de tono... pues que bien que delgada estas... mola como has bajado de peso :)... y claro esta me hago la desentendida y que en realidad no es para tanto...


pero si sigo comiendo como hasta ahora perdere todo lo que he ganado hasta ahora... :C terrible nooo


una pequeñas thinspos que muchas veces me ayudan

Me encantan las rayas se nota XD ♥

espero poder escribir mas seguido lo necesito... muchas veces se me vienen un montón de cosas a las vez y las dejos para después y al final no pasa nada :( pero me encantaría expresarlas al instante... mañana tengo una visita al campo y ustedes sabrán que haya se come un montón pero tratare de controlarme...♥


un abrazo gigante a todas... ya estoy tomando el gustillo al estudio otra vez... 


ah si se me olvidaba que ahora estoy en el curso de acondicionamiento físico y realmente tengo una pésima condición física... puff terrible apenas con un trote siempre se me sale el corazón... el sedentarismo me esta ganando la batalla esto no puede ser jummm >:S


ya ahora si me despido


un abrazote 


Bris♥

Sin Animos -_-U Quiero un abrazoooo

Buaaaa uni de merda por que aun no me encuentro motivada para trabajar ... es que acaso necesito el stress del ultimo minuto para funcionar... iniciare por abrir por lo menos el Illustrator para ver si se me da la gana de trabajar...XP


Es horrible no quiero estudiar ni trabajar quiero seguir de vacaciones... seee... estar leyendo a mis hermosas ... comiendo cientos de libros... paginas y paginas de información... 


Abrazar a mi pequeño... y besar a mi amore... no quiero estar en la uni por que la mayoria de la gente es muy falsa y traicionera... (aunque suene de telenovela pero es asi) ... U-u si pudiera irme now a la casa...y es que estoy en la uni cabreadisima de todo y todos... no han sido dias malos en realidad todo a estado muy calmado... pero aun asi es terrible que mucha gente que era cercana a mi ahora sean simple extraños... pues me di cuenta que todos velan por sus intereses y la amistad se la meten... por donde les quepa...y yo no soy asi... para mi cada persona despierta un cariño especial... y al parecer muy pocas estan dispuestas a retribuirlo... 


Uff lindas hermosas ya saben que con lo de dietas y ayunos ... ya no estoy pensando en que matarme de hambre es o mejor... pero si que comer sano y ligero es buenisima opción... no me destruyo y bajo de peso igual... aunque he tenido unas salidas que ufff... me siento llena de solo acordarme... pero el peso sigue siendo el mismo... ni subo ni bajo... eso es algo no... aunque ansio poder salir del 64 y ver por fin el 63...y si no es mucho pedir el 60... pero lo se... debo cerrar la boca...




Un abrazo de cariño... lleno de energía y buenas vibras para todas... 
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Caminemos hacia la perfeccion pero no olvidemos que nuestra vida es importante y debemos cuidar cada aspecto que la hace unica...


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Bris♥


Asi una foticos mias XPPP... 

No me voy a autodescalificar y destruir por que no debo XD (omitan el desorden de mi pieza XDDD)

Las 1000 Grullas un Gran Proyecto

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http://las1000grullas.wordpress.com/

Un Gran  proyecto ... envíen sus Fotos :D para dar ánimos en estos momentos a Japón que lo necesitan :D

AQUÍ LAS MÍAS 

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En el peso Conforme... me e sacado un par de fotos... O3O  pero no quiero colocarlas para no asustar...JEJEJJE

Mi amor me compro un montón de Ropa... jejeje ... jamas en mi vida había usado pantalones pitillo (son talla 40 y me quedan un poco sueltos *w*).... de esos que son apretados en los tobillos... y una chaqueta tipo militar verde sin mangas... el vive diciéndome que si encuentro algo que me guste le avise y el me lo compra sin problemas que le encanta comprarme ropa para que me vea bella (XC le creo x q me lo dice el XP) aunque yo en unos días mas me voy de compras para regalarle cosas a el (una chaqueta una polera y un pantalón *w*) ... aviso que encontré unos botines negros divinos jijiji fijo me los compro...(aunque ya he mencionado muchas veces que no me gusta comprarme ropa por que siento que no la merezco y me estreso cuando tengo que ver los precios o me la pruebo y no me queda nada y me veo millones de defectos U-u buff valor) 

Pero aun así la compre y me sentí bien al hacerlo... 

Mucho animo al pueblo Japones...♥

saludos

Bris♪♦♥ 

11M en JAPON Con el corazon partido...♥ :(

Con muchísimas ganas de llorar...(bueno si llore :(...y mucho) y es que a pesar de las distancias... en el país que amo como propio están sufriendo lo mismo que en el mio hace 1 año 

NO SE PERO ESTOY MUY AFECTADA... AUNQUE NO LO DEMUESTRE PARA QUE ME TILDEN DE EXAGERADA O FRIKI... 

Es un pais grande con gente maravillosa ... se que saldran adelante como muchas otras veces... MUCHO ANIMO... MUCHA FUERZA....♥♥♥

Un beso preciosas... con tema de pesos... no estoy para eso... U.u

Nacesito un abrazo gigante

Bris♥

Feliz Dia de la Mujer ♥

FELIZ DIA A TODAS LAS HERMOSAS MUJERES DEL MUNDO ♥♦♠®

Hola pequeñas bellas les escribo desde un ciber por que nu tengo internet por ahora U_u asi que no podre leerlas en un tiempo buuu... pero aun asi un abrazo y me siento feliz (con altos y bajos... pero feliz al fin y al cabo)... feliz por que quiero serlo y por que debo luchar para ello... 


Que mas les puedo decir hermosas... a veces me gana la impaciencia... quiero ver bajar la bascula YA... me alegro por no haber subido pero me frustro por no haber bajado... 


A veces mi tortura vuelve.. pero mas leve que antes... ya veo luz al final del tunel y ya no es todo oscuro :)


Es terrible que a veces te sientas una Diosa y en 2 segundos te puedas sentir como una cucaracha... FAIL


Un abrazo nenorme a todas... las kiero un monton a las pequeñas que siempre me comentan... es muy probable que para la proxima entrada suba foticos :P...


Se despide... una gordita que quiere ser delgada ... que intenta amarse como es pero que a veces psicosea su cuerpo XDDD


Bris♥♪®


****Tratando de no caer ante las tentaciones A luchar****
***Todo gran cambio requiere un esfuerzo***
***Animo Mucho animo eres mejor que eso***

Amor Propio + Pensar en que TODO es POSIBLE ♥

Mis pensamientos negativos y de rencor se basan en mis miedos, y si esos pensamientos negativos dan vuelta una y otra vez en mi cabeza van a terminar por ser mi experiencia en la vida porque así lo he deseado… debo olvidarme de ellos … hacer caso omiso de ellos no me ayudan en nada y perjudican mi camino hacia la dicha eterna… sé que están allí y se además que estoy empezando a usar aquella conexión por primera vez con mi mente debo limpiarla no será fácil porque hasta ahora no había reflexionado lo mucho que me lastimaban aquellos pensamientos… lo importante ahora es llenar mi mente con ideas positivas… abundantes, llenas de cosas maravillosas… visualizarme inmersa en ellas siempre feliz dichosa… sentimientos fuertes… NO quiero sentir más dolor en mi corazón… quiero llenarlo de MI y mi amor propio…

Estos últimos días no he dejado que nada interrumpa ese reconocimiento de camino que estoy realizando… no he permitido ni permitiré que algo tonto influya en mi estado de ánimo… siempre contenta dichosa… mostrando mi mejor cara… dejando que las cosas fluyan por su mejor camino… soñando despierta lo mejor para Mi y los MIOS… abrazando la felicidad (bueno rozándola con los dedos) pero intentándolo… poco a poco… viendo lo mejor que hay en MI, que son muchas cosas (aunque suene pedante) pero la única persona que forja MI destino soy YO… la primera persona que vela por mi soy YO… y si no me preocupo primero YO por MI no vale la pena…

Es un juego divertido que invito a todas a jugar… imaginar las mejores cosas… todas esas con las que sueñan y que se merecen (no me vengan con esas cosas de que valen menos que un gusano… tonterías) se merecen TODO solo por el hecho de ser ustedes… por el hecho de existir… agradezcan todas las cosas de su alrededor… inventen en su mente ese universo que las haría felices.. y verán como todo ese reloj del universo se moverá en su favor… sean constantes… no decaigan… las manecillas se moverán poco a poco… noten aquellos detalles… mejoraran las relaciones… sientan felicidad de antemano por todas aquellas cosas por las cuales VAN A PASAR… convénzanse de ello… estén seguro de que todo pasara… TODO… si fe no puede decaer tengan paciencia…

Hay cosas que me hacen feliz???... mmm pues si debe haber muchas con las cuales experimento felicidad… como NADAR, es algo que me encanta sentir el agua en mi cuerpo es para mi maravilloso… que mas me hace feliz???... compartir un helado con mi familia o cualquier cosita rica…

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Desde que decidí que cambiaria mi visión de mi misma para mejor… y empecé hace poco desde que descubrí que tengo la llave MI VIDA en mis manos y que nunca es tarde y ya es hora de comenzar… pues bien lo primero es alejar los pensamientos negativos de mi cabeza y enfocar mi mente en puros aspectos positivos… me veo más linda me imagina y me recuerdo a mi misma mi meta perfecta está en mi mente y si la visualizo ya en mi y actuó como si ya existiera esta más pronto que tarde llegara…

No es fácil alejar los malos pensamientos de la cabeza… si eres consciente y en silencio escuchas tu mente te darás cuenta que en ella hay miles de pensamientos a la vez… unos muy profundos y unos muy superficiales y burdos… pero en lo posible los importante es tratar de que en su mayoría sean positivos e interesantes y que ayuden a callar a los malos y destructivos…

Es por MI que quiero hacer este cambio… por que no es lindo sentir un dolor en el corazón… duele mucho es como si le costara latir… y eso provocado por la tristeza… que no debiera sentir nadie porque no somos hechos para sufrir si no que para ser felices… tengo que repetirme a mi misma a cada momento… hey Claudia lo tienes todo para ser feliz… no dejes que una estupidez te ponga de malas… no vale la pena… no le desees mal a nadie… no gastes energías innecesarias… vive por ti y para ti…©

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Un beso  a tod@s♥ hace mil que no me pasaba por aqui... pero si las leia ;)

Mi cabeza es una balanza entre el amor total ♥-♥ al desprecio absoluto U-u

Pero escribir me libera y deja que cosas buenas salgan a la luz


Bris ♥♫♦♠